La Famille Boissifort est arrivée. Chronique d'une vie.

[Dame Boissifort]

Une dame s'avance et aperçoit un trou béant. Elle est de petite taille mais a une largeur d'épaule et une barbe à faire palir de jalousie n'importe quelle Elfe, naine ou Orque (c'est une certitude). Ses mains calleuses, une merveille de la nature, ressemblent à deux gros marteaux. Ses jambes, petites, ne servent qu'à assurer le déplacement d'un corp assurément digne de figurer au pantéon des Dieux de l'Amuuuuurrrr.

Bon, je crois qu'on y est les gars

Elle a l'air d'être la tête pensante du groupe.
Dérière elle, on peut discerner un autre nain. Il regarde sa Dame avec une tendresse non feinte. Il est amoureux. A ses côtés, un gamin, bien large lui aussi (les chromosomes sont très larges dans la famille), suit son père de près et a franchement l'air de se faire chier. Le jour de sa naissance, la fée clochette passait par là et avait béni sa mère d'un sort d'inspiration. Il fut donc appelé Conan.

Conan: Mamam, on est bientôt arrivé au parc d'Attraction? j'ai envie de faire pipi.
Messire Boissifort: Mais oui. Regarde le magnifique trou.
C: ...
Dame Boissifort, très satisfaite de sa capacité à suivre une carte en milieu extérieur: On y est vous dis-je et du premier coup. C'était facile, toujours tout droit.
M: Tu es certaine, parce que d'expérience, ce n'est pas parce qu'une ligne est droite sur un plan qu'il ne faut pas tourner, monter ou descendre.
D: A l'extérieur, mon tendre et cher, les lois de plans diffèrent de nos grottes.
M: C'est fou ce qu'on se sent petit en tout cas. On voit même pas le plafond.

Conan profita de la discussion parentale pour aller baptiser la paroie de la caverne

M: ( voyant que son fils a finit) Bon maintenant que tout le monde est prêt, on va enfin pouvoir partir en promenade.
D: Clair, il était temps.
C: Y'a intérêt qu'on s'amuse.
M: T'inquiète fiston, on va pouvoir distribuer des marrons à gogo.

C: Cool, j'y vais preums'. Conan pris son élan et sauta dans le trou
M: Idiot, on t'a jamais dit de laisser passer les dames d'abord. Et à Messire Boissifort de profiter de l'occasion pour passer devant sa femme sous le pretexte d'aller chercher le mome.
D: Ralalala ces hommes. Enfin, j'espère qu'on se retrouvera en bas. Dame Boissifort suivit sa famille le coeur léger.

[Dame Boissifort]

La Chute, comme prévu, fut longue et rude. Elle laissait espérer le meilleur du parc Delain. Dame Boissifort arriva en bas violemment mais son large fessier musclé et rembourré rempli son rôle à merveille et amortissa le choc sur la tête d'une bestiole.
Elle se releva. Une demi-seconde plus tard, sa vue alignée sur les ondes lumineuses du coin, elle comprit qu'elle était seule... enfin, la seule de sa famille car les monstres alentours avaient décidé de lui faire la peau.

D: Bon, je suppose que si j'ai été séparée de mes hommes, il en a été de même pour eux. J'espère que Conan ne fera pas de bétise.
Au même moment résonna clairement la voix de son époux
M: Ohéééééhhhhhhh, y'a quelqu'un. Conan ou te caches-tu. Ma Mie, venez y'a plein de trucs à cogner. Qu'est-ce qu'on s'amuse.
Conan entendant la voix de son père.: Il craint votre parc, je suis déjà mort et maintenant je suis un fantôoomeeeeuuuu. Ouinnn, je veux redevenir un Nain. C'est quoi ça et pourquoi pas une tapette de Nelfe? ça pue ici, je peux plus taper les monstreeees.
Dame Boissifort, toujours pleine de ressource, retourna son plan et lut une ou deux lignes: T'es pas un fantôme mon choux à la crème, tu es intangible. C'est pour que tu nous rejoignes plus vite.
C: Ok j'arriveeeee...

M: Ouaiiiiss, je suis level2, c'est génial!!!
D: Moi aussi mon Amour, qu'est-ce qu'on s'amuse!! Bon tu viens?
M: Non, toi viens!
C: Ouiiiiin moi je suis encore à 0pex et je peux pas frapper des gens car je suis intangibleuu. L'est pourri votre parc, je veux rentrer!!

[Dame Boissifort]

Cela faisait plusieurs jours que Dame Boissifort se promenait et profitait des attractions du Parc Delain. Morbelins, araignées, tout pouvait être frappé et dès qu'elle en avait marre, elle partait en courant vers un autre manège.

Arrivée devant le Comptoir de la paperasserie (Batiment administratif), Dame Boissifort regarda ce qu'il y avait au menu.
Un joli petit panneau de bois souhaitait la bienvenu aux aventuriers et expliquait en quoi le bâtiment était utile:
"Toi, le Morbelin, sache que je n'ai pas envi de te voir.
"Toi, l'Aventurier, si tu as des objets de quête, entre.
"Toi, l'Abruti, si tu veux faire commerce d'objets, tu t'es gourré d'endroit.
"Toi, si tu as des Brouzoufs et du temps, tu peux fonder ta guilde.

Dame Boissifort n'avait pas de Brouzoufs mais un sac plein de cadavres de rats (avec leur queues!) et de toile d'araignée (beurk!).
Un Morbelin, édenté après avoir daigné recevoir de plein fouet un Dwarven-Golden-High-Kick (DGHK pour les intimes), lui avait expliqué l'utilité de ce type d'Objet. Les cadavres de rats et les toiles d'araignée étaient appelés des Objets de Quêtes et pouvaient être échangé contre des Brouzoufs et des Pex.
Après un second DGHK ou vous avez raison de penser, il avait aussi consenti à lui donner la localisation d'un bâtiment faisant ce type d'échange.
Dame Boissifort, satisfaite d'avoir amélioré de si bonne manière son talent de diplomatie (CAC affirmerait un Elfe averti), avait donc pris la route en direction du comptoir.

A l'intérieur, elle salua le réceptionniste et lui tendit son sac à dos qui fleurait bon la viande faisandée. Celui-ci compris de suite ou elle voulait en venir et lui tendit juste suffisemment de brouzoufs pour ..... fonder une guilde.

[Dame Boissifort]

Alors que Dame Boissifort remplissait le formulaire pour créer une guilde la porte s'ouvrit en grinçant et une main se posa sur son épaule.
?: Hello fillote!
Surprise, elle se retourna prête à coller un aller-retour préventif dans la face d'Elfe du téméraire.
D: ... Votre Altesse, que faites-vous en ces lieux?
Roi Boissifort 1er: J'ai appris que vous aviez reçu une invitation pour le Parc Delain.
D: Et alors?
R: Eh bien, c'est un piège! Il n'y a pas de parc d'attraction, juste des souterrains où se planque un maléfique nécrommancien.
D: Mon Dieu quelle horreur, ho lala lala (quelque part, la voix de Dame Boissifort sonnait légèrement faux)
R: N'est-ce-pas? Alors n'écoutant que mon courage, j'ai quitté mon royaume et je suis venu fissa vous sauver. Ou sont ton bon-à-rien de mari et ton fiston?
D: Ba tu sais, ils sont dans le coin à fritter du Morbelin.
R: Bon, on les récupère et on se barre d'ici. Notre royaume est encore plus loin que celui du père de la femme de Schrek... Au fait tu sais que c'est un crapaud et que...

Au même moment un corbeau passa au travers d'une fenêtre et vint coincer son bec dans la poutre juste au dessus de l'auguste tête du Roi.
Corbeau: Crooooooaâââââaaaaaaaaaa !!!!
R: ça alors, un messager. Effectivement, un message était attaché aux pattes de l'oiseau.
Dame Boissifort le détacha de l'oiseau et le parcouru rapidement:
" J'ai attrappé ton gamin et tu ne le récupéreras jamais.
" Il me servira pour l'éternité.
" Mouwhahahahaha !!!
R: Note qu'un Mouwahaha est beaucoup plus maléfique qu'un Hahaha. Il faut donc vraiment qu'on le tire de là.
D: Ok, on part récupérer mon Nain d'Amuuur et on descend exploser la face de ce loser.

R: J'y pense, tu n'aurais pas fait la connaissance d'un morbelin édenté?
D: Non pourquoi?
R: J'en ai choppé un et avant même que je lui balance mon DRHK (C'est un DGHK en un beaucoup mieux puisque celui-ci est Royal), il m'a dit que tu étais dans cette boutique.
Au même moment, le réceptionniste s'appropria du sac à dos de son Altesse Royale, lui enleva prestement les queues et soies d'araignées et lui remit un sac de brouzoufs.
R (les yeux brillants et le nez fleurant le pigeon): Whoaaa, t'aurais pas prévu de venir ouvrir une boutique dans mon royaume toi?